你该长大了！婚姻中的巨婴
前几日，有个刚刚结束高考的十八岁姑娘微信找我，说她父母可能要离婚。
1.一个没有担当的男人，在婚姻家庭中辜负甚至是屏蔽了本该很有承担力的“丈夫”和“父亲”角色。
2.一个努力想要“唤醒”丈夫却无力达成的女人，从吵架到沉默，为了孩子努力维系着家庭关系，隐忍十几年之后终于想要离婚来求解脱。
3.一个从小生活在父母表面和谐、背后疏离的家庭氛围中的女孩，对父母关系问题却有着清醒解读，对父亲是“恨铁不成钢”的爱恨交织，对母亲是“知母莫若女”的痛惜理解。
现在社会，好像形成了一种婚姻模式：男女结婚，就好像给两块木板中间涂上了胶水，然后生了孩子，就像是在木板之间铆进了一枚钉子，有了这种连接，要分开就变得不容易，怕损了钉子，怕伤了孩子。
但在夫妻之间起到固定作用的这颗钉子，不是普通的钉子，而是一颗会长大的钉子。
基本上到高考结束，孩子就差不多满18岁了，他注定要开始自己的生活，注定要离父母越来越远。这枚连接两块木板的钉子，势必自己要挣脱独立出来。
失去这颗钉子的连接和束缚，两块木板也就容易分开了。
所以，高考过后的离婚潮，成为近几年突出的社会现象。统计表明，每年高考过后的6到9月，各地民政部门离婚的案例都会突增。
中国人对于家庭的完整，有一种来自传统压迫的执念。
李亚鹏和王菲的婚姻宣告结束后，在《鲁豫有约一日行》的采访中，李亚鹏坦言：“没给孩子一个完整的家庭是我的失败……我觉得我就是失败，你不用讲理由，也不用讲什么，我觉得这就是失败。”
李亚鹏的观念，其实代表了大多数中国父母的想法：给孩子一个完整的家，是为人父母最重要的责任。这种责任感和承担力，听起来确实让人感动。换做我们每个人，也都希望自己能有一个完整的、和谐的家庭。
但真实的生活中，能做到永远和谐相爱的夫妻却不多。爱情会在某个时候、在某些人之间、因为某些原因而戛然或者日渐结束。只是出于对孩子的保护，即便夫妻感情变得同处一个屋檐只剩尴尬和厌倦的时候，很多父母还是会出于责任心，竭力去维护家庭表面的完整。
所以就不乏这样的画面：爸爸是能干的领导、事业有成，但他每天下班后却会蹲在楼下角落里抽两根烟才上楼；妈妈是贤惠的主妇、勤劳温柔，但她却会躲在卫生间里哭完换做笑脸再出来。
很多夫妻在以“为了孩子”作为支撑婚姻的理由。而父母假装出来的恩爱，你以为孩子不知道？很多时候，孩子才是这个世上最了解父母的人。再迟钝再木讷的孩子，都能够感受到父母是否相爱，他们的感情是否真实，不要以为他们什么都不懂，很多孩子是配合父母的苦心一起演戏而已。随着孩子年龄增长，父母“表演”出来的和谐美满，就会变成伤害孩子的隐形利刃。
一场虚假繁荣的背后，往往是整个家庭中每个角色的悲哀。
尤其，当婚姻中的伴侣是巨婴一样的存在。
墨菲定律说：突如其来的脾气，往往都是积攒了很久的委屈。
放在婚姻中的两性关系上，这话更是极致。只是，这种“脾气”的发作期限，是因人而异的。有的人会为了孩子甚至为了面子隐忍坚持很多年才发作，直到人生过半。
而有的人能够在感受到一段时间的委屈就发作，这在旁观者看似草率绝情的行为背后，在另一种意义上却是给自己的人生及时止损。
而这类“脾气”发作的根源，很多是因为婚姻中遇到了“巨婴式伴侣”。
艾米还在月子里的时候，给老公留下一封信，带着孩子回了娘家。
信里，艾米提出了离婚。
二十四岁那年，艾米作为家中独女，在父母急于抱外孙的期待中，嫁给了一个比她大四岁的男人。艾米是个乖乖女，对这个亲友们看着都说老实靠谱的男人，说不出深爱，也不反感。认识不到半年，就按部就班地结婚了。以至于后来很多年里，艾米都后悔自己当初结婚结得太盲目。
因为，婚前对于夫家及丈夫其人的不够了解，在婚后很快就被现实生活抄底出来。
婚后，艾米秉持着要做贤妻良母好儿媳的信念，尽力做好自己在婚姻中的角色。对公婆孝敬有加，洗洗刷刷所有家务几乎全包，小到换季的内衣、大到年节的礼物，从来都是给公婆置办周全。而对老公，更是尽心伺候。（“伺候”这个词，是多年以后艾米对当时自己行为的定义，而且觉得并不夸大）她忙着工作之余，回家换着花样做饭给他吃，衣服从来不让带褶子出门，皮鞋永远给擦得锃亮，晚上给端洗脚水、脚丫子揣在怀里修剪趾甲，家里永远是干净整洁……
艾米用自己的品行赢得了街坊邻居和亲戚朋友的一致夸赞，提起她来都是“老王家真是娶了个好媳妇，长得好看又贤惠……”,然而，艾米心里知道，这种虚荣不是自己要的。
艾米的老公有两个姐姐，他算是父母的“老生子”，从小即便家庭条件一般，也是被捧着惯着长大。及至到婚后，他们和父母住在一起，他还是延续着之前的生活习性。每天下班回家，不是扎到床上睡觉就是瘫在沙发上看电视，而且钟爱打打杀杀的古惑仔类港片。艾米偶尔坐下来想看看新闻，他却把着遥控器不放：“看什么新闻，就好像你是多大人物似的，还得关注政治？”更有很多时候，往往艾米在厨房忙活完，喊全家人吃饭，还得像哄孩子一样喊他三五遍。而这个时候，公婆却是一脸溺爱地说：“他从小就爱看电视，尤其香港那些片子。他脑子聪明，能看进去……”
艾米突然就觉得悲哀，原来在公婆眼里，能看港片的孩子就是聪明的，难道自己不喜欢看港片是一种愚笨？
而有艾米这样勤劳能干的老婆，显然更加成全了老公的惰性。原本在外跑业务的他，越来越懒于工作，每天吊儿郎当，回家就享受着老婆的“伺候”和父母的纵容，要什么东西就动一下嘴皮子，把自己的日子过得很安逸，安逸得让他整个人的精气神都散掉了，安逸得让艾米觉得自己嫁人就像应聘了一个保姆工作。
很多次，她劝老公别这么整天颓着，该学点儿什么，或做点儿什么，还不到三十岁的人就这样懒散，余生怎么过呢？
而老公却像是被戳了痛处，开始指责艾米贪慕虚荣、不懂享受生活，还说就是因为他赚钱少就开始看他不顺眼。最后不忘狠狠加一句“我爸妈都没说我什么，你说个什么劲！”
每次都是拿“我爸妈怎样怎样“来回怼，让艾米开始意识到，自己说一万次他也不会改，只会嫌她啰嗦。
于是她找了个他不在家的机会，去和公婆聊，希望公婆能够以长辈的身份劝劝他，让他好好工作，不要这么颓废。
彼时，公婆正守着一盘西瓜在吃，艾米用开玩笑的语气跟他们讲了讲自己的意思。没想到，婆婆的脸立马耷拉下来：“俺家小×（艾米老公的乳名）从小就没吃过苦，我跟他爸再苦再累也没让他受罪，他两个姐姐也都宠着他，怎么跟你在一块就非得挣很多钱才能过日子？平平淡淡过日子就不行？”
艾米语噎。怎么也想不到婆婆会是这种思维。
还没等艾米接话，公公的举动更是让艾米惊愕。只见他猛地起身，揣起桌上的西瓜盘，狠狠地砸到了地上，同时怒吼出一句狠话：“这种日子不爱过就别过了！”
果盘里的水果刀咣当一声落在艾米脚边，艾米惊住了，继而是呼吸暂停的感觉。公公这种极端的性格，是真的吓到了她。
艾米含着泪，跑出去给老公打电话，希望他能回来，因为她实在不知道该怎么处理这种情景了。
等来的，却是老公回家与父母关门聊完，回头对艾米劈头盖脸地骂：“你没事去跟我爸妈告我什么状？你是不是好日子过够了?”......
从那以后，艾米明白，这个家庭中几十年形成的根深蒂固的风气和习惯，不是她一己之力能够改变的。出于对自己父母报喜不报忧的孝顺，婚姻中所有的不愉快，艾米也从来不回娘家倾诉。于是，在这个家里，她渐渐将自己变成了一个沉默型的存在。
在婚姻中独立，以及以沉默、无争来维护和谐，其实是艾米已经不想跟这个男人计较了。跟他连吵架的心情都没有，是因为从心里已经开始放弃他了。
多年以后，艾米回想起，对自己当时没有痛下决心早点离开而后悔万分。
后来，艾米怀孕了。心里对这份婚姻有着隐隐的不安，让她决定打掉这个孩子。可是公婆和自己父母都不同意，艾米也就没了流产的勇气。就这样稀里糊涂的，肚子一天天大了。
本以为怀孕以后，老公会变得勤劳体贴一些。然而，什么都没有改变。直到怀孕后期，艾米还挺着肚子坚持上班，高压的工作加上孕期反应让她时常感觉疲惫。老公对此却无感，偶尔的几句嘘寒问暖，也像是例行公事，没有任何行动上的体贴，一如既往地坐等吃喝，不干家务。艾米和老公提出能否让婆婆多帮忙干点家务，老公却断然拒绝：“你妈在家里享清闲，凭什么就得我妈来伺候你！”
艾米心口噎住，再没提第二次。
孕期的营养品谈不上，想吃点什么艾米用自己的积蓄出去买。偶尔有那么几次，艾米难受得不想起床，却听见婆婆在外面借着说别人家的媳妇含沙射影地指责她懒。艾米心里有些戚戚然，推推身边的老公，希望他能起床帮公婆做点什么，以换取自己休息得心安一些。然而老公的反应是皱着眉头扔下一句：“谁家女人生个孩子还得全家像伺候女皇似的？”然后抱着枕头去沙发上继续睡。
艾米摸着日渐大起来的肚子，泪眼模糊中，仿佛看见了未来自己在这个屋檐下，带着一大一小两个孩子和两个老人的没有盼头的生活。
艾米生出离婚的心，是在孩子出生的那天。进了医院，老公竟然怯怯的说自己没钱，于是生孩子的钱是艾米自己交的（后来才知道，他是真的没钱，因为他在艾米孕期染上了赌博的恶习，钱都被赌进去了......）艾米躺在产床上，骨盆开裂的剧痛已经抵不过心里的痛。从进入婚姻以来，自己工作赚钱，自己料理家务，自己照顾自己和肚子里的孩子，同时还要照顾老公和他的父母、维系和他们亲友的关系…..这一场婚姻，这个男人除了和她合作让她怀了一个孩子，她再也找不出自己得到了什么好。
唯一欣慰的是，儿子很健康，八斤的胖娃娃。出院回家后，看着他们家人因为生的是男孩而欢天喜地满街炫耀，艾米淡淡笑着，仿佛是看着一场人间的戏。月子里，老公依然我行我素，吃喝睡玩一点没有因为儿子的到来而受影响。婆婆偶尔过来帮忙换尿布，捏着鼻子说真臭。一日三餐，给艾米吃的也不过是和他们一样的饭菜分一份端过来，说是艾米年轻体格好，不用吃太大营养的，多吃点清淡的不堵奶…….
月子里的时候，妈妈放心不下，来看她。彼时的艾米，用瘦骨嶙峋来形容也不为过。妈妈心疼不已，直接叫了堂哥开车来接艾米回娘家。临走，艾米把早就写好的提出离婚的信留在了老公枕边。
这个男人大概也没想到，从来都是“勤劳、温柔、安分”的妻子，和他提离婚的时候，能那么坚决。只有艾米自己知道，这份坚决，是她在婚姻里用数百个日夜攒够的寒冷和绝望。
但是，这个男人是有脾气的。就像眼看着要没了奶吃就开始撒泼的孩子，他不肯离婚，对艾米软硬兼施。打电话一会嚎啕大哭：“没有你我怎么办？你怎么能狠心不管我？”一会又放狠诅咒：“你敢跟我离婚我就杀了你全家！”艾米对着电话听完，挂掉，心里一片死灰。
再后来，这个男人开始闹自杀。大哭大闹之后，喝了两口敌敌畏，被家人送进了医院。于是，那边街坊亲友所有矛头都指向艾米：你看，这个男人这么爱你，他都为了你殉情了，你还要离婚？太恶毒了吧！
年轻的艾米最终经受不住这压力，去医院接他一起回了家。
但是，从这个男人自杀那刻起，在她心里就已经彻底把他放弃。一个如此容易走极端的男人，余生若是继续跟着他，就是个不见底的黑洞。
艾米更没想到的是，从医院回家后，这个男人从巨婴变成了疯子，不让艾米出门，没白没黑的折磨她，艾米抗拒与他再亲密，他便开始实施暴力：“我都为你死过一回了，你就是欠我的！我怎么对你你都得受着！”
那段日子，艾米整个人从身体到灵魂都是垮掉的感觉。共处一室的空气中因为有他的气息存在，艾米觉得整个人生都变成了肮脏的、破乱的、黑暗的。
在这个婚姻里，唯一的希望，只剩儿子。
后来，经历过暴力、抗争、各种难以名状的痛苦和艰难周旋的过程，艾米终于爆发了，为了孩子，也得走出这个婚姻，得好好活着！一纸诉状，递到了法院。
从法院出来，艾米走在路上，像是终于卸掉了千斤巨石般步履轻松，感觉自己连魂魄都是在飞的。可是笑着笑着，眼泪却肆虐地流下来。法庭上，她自愿放弃财产分割，只要孩子的抚养权。因为她无法想象，若把孩子交给这个自己都还未长大的“巨婴”，孩子会被带成什么样！这段婚姻于她，没有任何好处，只有孩子是她的。离婚后自己带着孩子离开，没有存款没有家，辛苦艰难可想而知，但是想到自己从此只需要全力抚养孩子，再也不用照顾另一个脾气不好的巨婴和他的家人，艾米就感觉是莫大的解脱和幸福。
这段婚姻，背景不合，性格不合，爱好不合，三观更不合，遇上这么个男人，艾米知道这和运气好赖无关，而是年轻的脑子拎不清，所以才会选择了“巨婴男“。而今爬出泥沼，远方再坎坷，也是可以站着走下去的路。
曾经有你，很累。
余生没你，真好。
读完艾米的故事，让我们来分析一下。
她的老公之所以成为“巨婴”，除了他本身的原因和艾米最初的“三从四德”造成的依赖，很大一部分是原生家庭的影响。因为是家里唯一的男孩，有两个姐姐，在一定程度上比独子还受宠，家务活从小就没干过，没怎么经历过社会，也没有吃过什么苦，这就导致了他在婚姻也不愿主动承担这些应尽的责任，觉得自己还应该是那个被照顾的孩子，这种巨婴心理，就导致了婚姻中他作为丈夫的责任缺失。
典型的巨婴心理有三种：全能自恋，共生心理，偏执分裂。
1、全能自恋：一个全能自恋的巨婴，心里就只有他自己：你累成狗，他照样睡成狗；你的委屈，他毫无察觉。在他以自我为中心的世界里，老婆应该是这样的：婆媳矛盾，你忍忍就行了；家务琐事，你快干就是了；你觉得很累？喝点热水就好了。他轻视你的付出，因为他最爱的并不是真实的你，而是你的温柔、勤劳和隐忍给他带来的舒坦。换言之，“巨婴男”找你不是做他的新娘，而是做他新的“娘”。
2、共生心理：这种类型的巨婴，婚前依赖父母，婚后依赖妻子，属于生活不能自理的“脑瘫”巨婴。一旦结婚，照顾他起居饮食吃喝拉撒就成了妻子的任务。饿了等老婆做饭、渴了等老婆端水、老婆不洗衣服就没得穿……在外像个人样，回家就葛优瘫，自恋地以为娶个女人回家就应该为他服务。更有那种精神上永远与父母共生的“妈宝”，张口闭口就是“我妈说”“我爸说”“我爸妈说你你就得听着”“他们都那么大年纪了，你计较啥”……以为自己生在帝王家，你父母说啥都是圣旨懿旨？这类妈宝型巨婴，即便是结婚，也可能只是因为“我妈说我该结婚了”，而你恰好符合他妈的要求：能像妈一样继续照顾好她的孩子。
3、 偏执分裂：不懂理性分析是非，不懂感性体谅别人，只会偏执地认为都是你的问题：家里脏了就是老婆懒了、不懂正面沟通就怪老婆找茬、父母的话都是对的（因为父母都是护着自己的）、孩子生病就是老婆不会照顾。甚至，若是自己出轨，都可以把责任全部撇开：外遇就说老婆变成黄脸婆、嫖娼就怪老婆孕期不能做爱，只要不提离婚，还得别人赞你一句“有担当”。细想，这和每当闯了祸总嚷着“是他先打的我”的熊孩子有何不同？
艾米老公所体现出的“巨婴”心理，是综合了这三种类型。这种心理造成他即使结了婚，也意识不到自己作为丈夫应尽的职责是什么。他甚至不清楚他应该给予妻子什么样的关爱、应该承担什么样的家庭责任，所以他就一直按照自己之前的生活方式活着，凡事只顾自己舒心，不考虑妻子的感受，然后就给妻子带来了巨大的生活压力。
久而久之，在这种压力下的妻子会逐渐生出逃离这段婚姻的想法，直到压死骆驼的最后一根稻草出现，就让妻子有了更加合理化逃离这段婚姻的强烈念头，然后就提出离婚。
当然，婚姻中除了巨婴男，也不乏巨婴女。只是相比较而言，女人在婚姻中快速成熟的比率远远高于男人。尤其，中国传统文化中是有男尊女卑色彩的，即便是现在社会，有的家庭仍秉承着男性应是家中主角、女性应为家庭奉献的观念。而在这样家庭长大的男孩，会更容易以自我为中心，而在这样家庭长大的女孩则更容易成为照顾者的角色。这也在一定程度上决定了婚姻中的巨婴男多于巨婴女。
那么，巨婴式伴侣的婚姻真的就只有隐忍或者离婚两条路吗？如果作为“巨婴”的那一方能够及时意识到自己的问题而做出改变，婚姻和感情就应该还有修复的余地。正德心理咨询首席咨询师王运浩老师给出以下几点建议：
1. 认清自身问题，进行心理辅导
巨婴式伴侣首先要做的就是要认清自身问题，消除巨婴心理。在这方面，选择专业机构进行心理辅导是最有效也是最快速的方法。由专业的心理咨询师帮助你分析原生家庭影响，树立正确的婚恋观，让你明确婚姻中作为丈夫（妻子）的责任，这是挽回婚姻、巩固感情的基础。
2. 付诸实际行动，加强情感投入
仅有思想认识远远不够，必须坚持付诸行动，从情感上加强投入，从行为上做出努力，让配偶看到你的诚意、感知你的用心。比如可以趁其不在家的时候，把家里收拾干净，亲自下厨做一桌饭菜。------但是，不要指望仅仅收拾一次家、做一顿饭就能让人彻底回心转意。冰冻三尺非一日之寒，想要化解需要付出你真挚的耐心和爱心。情感投入的过程是循序渐进的，操之过急只能说明你并不想真的改变。浮躁心急的时候，多想想对方一直以来为你所付出的，换位思考体会一下妻子当时的心情，然后耐心坚持，让对方渐渐注意到你的变化，从而感动，从而对你改观。
3. 深化角色责任，强化情感体验
情感投入到一定程度，就要逐渐全力承担起你作为“丈夫”这个角色在家庭中的责任，明白对于妻子而言的幸福到底是什么，除了物质上的付出，还要有精神上的陪伴和融合，让妻子明白你对“家庭”重要性的觉知。当你真正成为这个家的顶梁柱，成为妻子愿意信任也敢于依靠的那个人，那么，相信她也就愿意给你一个重新来过的机会了。
另外，想提醒的一点是：人的关系是相互的。实际上，任何亲密关系问题的呈现，所凸显的都不是单独一个人的过错，而是关系模式上的问题。巨婴式伴侣在关系里存活，是因为有另一方总是作为照顾者角色的参与，当你来正德心理参加心理学的学习，你会理解的更深刻。
所以，要让婚姻从茫然混沌的毁灭倾向走向清晰有爱的光明道路，就要学会在关系中平衡，感同身受的体贴、适可而止的付出。
婚姻中的巨婴，你该长大了！婚姻中的照顾者，你该歇歇了！
