打败爱情的，从来不是出轨
出轨虽然对感情有伤害，但是打败爱情的，从来不是出轨，而是感情经营中存在的现实问题，或者有些时候，正是感情出了问题，才会有出轨发生。
出轨虽然对婚姻有伤害，但是因为出轨离婚的，寥寥无几，当感情经营不下去却又舍不得离婚时，出轨，只是一个离婚最佳的理由。
每个人都想出轨，包括手机屏幕面前的你
人的内心从结构上来说，可以分为本我、自我和超我。
本我就是本能冲动，比如在饥荒年代有些人为了一块馒头可以杀掉一个人，也可以卖掉自己的孩子，这都属于本能，人要活着，吃饭睡觉和性欲，都属于本能的一部分；但是同样有人即使饿死也不会杀人，这是因为人还有超我，超我就是道德感，或者对自己的一个理想中的定位，比如一个高尚的人，而本我和超我是属于对立关系。自我属于现实层面的我，协调本我和超我。举个例子，如果我饿了，你也饿了，我有一个馒头，按照本能冲动，那么我独自吃掉；如果按照超我的标准，这个馒头我不吃，全部给你，体现我高尚的品德；而自我呢，为了部分满足本我和超我，就做出了一个决定，咱俩一人一半。
现在不是饥荒年代，现在是文明高度发展的社会。为了良好的适应社会，我们不得不戴上很多面具，比如跟朋友吃饭，抢着付钱，这个时候内心本我是不想付钱的，但是我们还是把钱付了，此时付钱这个动作，对我们来说是最大利益化的选择，因为我们得到了内心的满足感，也就是满足了我们的超我。公司领导安排一个新的任务，你本来不想接，但是你还是接了，你内心的声音是都不接我只能接了，但是实际上你接了后就能得到一些好处，比如他人对自己较高的评价，自我认可度的增加。
在原始时代，雄性动物需要更多的跟雌性动物发生性关系，得以繁衍后代，虽然现在高度文明了，但是繁衍后代的基因仍然在人类的血液中，而如果没有社会规则，社会就会大乱套，就会回到原始时代。所以人类要发展文明，就必须制定社会规则，约束每一个人的本能，而约束的法宝，就是给人建立道德感，如果你能高度迎合社会规则，你就是一个受人尊敬的高尚的人。
一个男人在大街上看到一个漂亮性感的女人，本能一定想跟她发生性关系，但是超我很明白，如果强行来，自己会受到法律的制裁，此时利益最大化的选择就是克制，使用道德和规则克制自己的本能冲动。一个女人在大街上看到一个帅气阳刚的男人，也都会在幻想层面跟这个男人发生性关系，这同样是本能。
如果把肉体出轨和精神出轨都算作出轨，那么100%的人此生都会出轨，没有例外。当你看到一个喜欢的人，你说只是看了一眼而已，从来没想过跟TA发生什么，但是只要你喜欢了，哪怕一点，从精神层面来讲，你已经不纯洁了。特别是追星，更是精神层面的出轨。
有人说，如果两个人很相爱，很有激情，是没有出轨想法的。这句话有一定道理，当你全身心投入在一个人身上时，你的精力就很少向外转，但是人是有本能的，新鲜感是每个人都想追求的，只是你没意识到而已。
即使每个人都想出轨，但是我们会有道德感，所以并不是所有人都去做了！那么为什么有些人去做了呢？
出轨的原因之——被逼出轨
有被逼出轨的人吗？
有，而且还不少，因为你期望TA出轨，所以TA不得不出轨。
我的来访者S先生，来到我的咨询室后一脸无奈，结婚6年，妻子跟自己吵了6年，话题一直围绕在S先生跟女人之间“扯不清”的关系上。
他妻子进来后就开始跟我倒苦水，说S不忠，如果不是自己看的严，他早就出轨N个女人了，细数一下，跟S“有染”的女人差不多有10几个了，S是做业务的，只要是有姿色的女人，S都会喜欢上，这样的婚姻实在是太累了，要求我给S做心理治疗，他这种偷腥的坏毛病太伤感情了。
而S却有完全不同的说法，据他描述，妻子说的这10几个女人，都是自己普通的客户关系，而且跟他们连手都没拉过，也没有说过任何暧昧的话，可是妻子认定自己喜欢人家，每次闹的很僵，其中大多数已经没有业务来往了，是在妻子的要求下主动切断的。
两个人的说法完全不一致。
经过了解，原来，妻子会经常查看S先生的聊天记录，每当看到有点姿色的女人时，就会提高警惕，特别关注，如果客户在晚上11点发了个信息问工作的事，如果S先生接客户让她坐在了副驾驶上，如果S先生约客户到咖啡馆谈事，如果客户给S先生发语音时声音很嗲……妻子都会认定S先生和客户有暧昧不清的关系，有些时候妻子会跟着S先生一起参加场合，此时妻子的第六感“异常”的敏锐，基本上有点姿色的女人，她都能“感受”到他们之间的眉目传情。
妻子说丈夫想偷腥，并且不断怀疑不断争吵，骂丈夫不忠。
丈夫自己倍感委屈，不断解释自己并没有做对不起妻子的事。
那到底该如何判断？
以结果来判断！
我让妻子出去，单独留S先生在咨询室，再次声明保密原则，希望他对我说心里话，他说了这么一段话：
“我特别想离婚，6年来自己受够了，只是一直不舍得这么多年的感情，这里面说的大部分女性，我压根就没有兴趣，也没往出轨那方面想，但是偶尔也会碰到挺漂亮的女性，但是我会保持一个距离，不会做出暧昧的举动，我是有分寸的，可是在老婆眼里，我就是那个随时会出轨的人。不过在前段时间，我确实差点跟被老婆怀疑的一个女性发生了性关系，这是唯一的一次出格的事，那次老婆在家跟我争吵，说我喜欢XX，确实，这么多年是有一些女性对我有好感，可是从来没涉及暧昧的东西，这次我实在是太气愤了，摔门而出，一个人喝了很多酒，然后我很委屈，就给XX打了电话，我跟她说我是多么的委屈，我的婚姻差点被张三李四王五这些无辜的外人多次破坏掉，然后我可能是发泄情绪，就在车上跟她拥吻起来，不过后来我们并没有做，我还是克制住了……”
所谓看结果，就是看S到底有没有出轨，用结果来判断谁的话更可信。
对于S先生来说，在这种环境下，他6年坚持不离婚不出轨，已经算是奇迹了。
这种极度怀疑伴侣出轨的现象，并不在少数，究其原因，有以下几种：
1，自己极度想出轨，但是道德感不允许，所以把这个出轨的念头投射在伴侣身上。比如当伴侣出去聚会的时候，自己极度怀疑跟踪监视。
原理是这样的：如果我去参加这样的场合，我可能会出轨，所以现在换成伴侣，那么伴侣也会跟我一样出轨。
而伴侣不断的被怀疑跟XX有染，当压力强度极大时，伴侣会觉得我都这样被怀疑了，为什么不真做呢？
2，极度想让伴侣出轨，从而验证一个内心的推论：伴侣是不可信的
这种情况自己有极度的不安全感，也许小时候曾有被抛弃的创伤体验，所以便会不断的验证验证再验证，试图找到一个永远不会抛弃自己的人，而验证是一个对感情伤害很大的做法，会让伴侣感觉到很大压力，于是会造成各种争吵，同时没有人经得住如此强度的验证，伴侣因为感情的支离破碎最终走极端，那么自己终于达到了一个终极目的：再次找到被抛弃的体验。这种情况也可以换一种说法：自证预言！
3，以上分析适合没有案底的人，如果某人有出轨前科，那么被怀疑是有原因的，但是如果被怀疑的强度非常大，这里面仍然会有上述两个原因。
过了半年，S先生再次来到我的咨询室，带着痛苦的表情告诉我，他离婚了，就在两个人刚协商好离婚事宜的第二天，他发现老婆老婆跟一个男性去开房了，他苦笑着对我说：我们已经约定好离婚了，她的做法算出轨，还是正常交往呢？
在心理咨询层面，我们除了能看到和分析背后的一些现象，哪有什么对与错……
出轨的原因之——找寻婚姻/感情的平衡
这一类原因是因为感情遇到了问题，比如感情变淡或争吵不断等等，当一个人在感情中感觉不舒服的时候，TA本能的会想逃离这段关系，分手或离婚。
可是我们的道德感不允许，在我们的道德感中，因为鸡毛蒜皮的事离婚是有点大逆不道的，婚姻不是儿戏，岂能说离就离，只要没有原则性的错误，离婚就被赋予了不道德的意义。什么是原则性错误？出轨算是一个最常见的！
同时在婚姻里面还有利益最大化原则，在现实社会中，如果离婚所带来的损失大于换一个人结婚所带来的收益（这里的损失和收益包括物质和情感），那么人们就不会选择离婚，而去另寻他法。
那么此时他也许从外面找到一个理解自己/温文尔雅/漂亮性感/满足自己性的人，她或许从外面找到一个可以依靠/关心体贴/宠着自己的人，于是婚外情不知不觉中发生了，此时保住婚姻同时拥有一段婚姻中得不到的关系，是利益最大化的选择（一旦事情暴露，利益最大化也随之破裂）。而如果一直保持在需求不满的婚姻中并且不出轨，此时考验的是一个人的道德感的强度，足够强的道德感，宁愿自己苦一辈子，而在当今社会，人们对婚姻观念的不断发展，很少有人愿意苦一辈子，变数迟早会发生，只是时间问题。
同时追求新鲜感也属于找寻婚姻中没有得到的东西，这些都属于找寻一种补偿。
周国平在《我喜欢生命本来的样子》写到：
“性是肉体生活，遵循快乐原则。爱情是精神生活，遵循理想原则。婚姻是社会生活，遵循现实原则，这是三个完全不同的东西。婚姻的困难在于，如何在同一个异性身上把三者统一起来，不让习以为常麻痹诱惑和快乐，不让琐碎现实损害爱的激情和理想。婚姻的困难在于，婚姻是一种社会组织，在本性上是要求稳定的，可是作为它的自然基础的性爱却天然地倾向于交易。”
这里就是说人这一辈子，不可能只爱一个人，这是人性，而人性就是追求快乐的，想要一个人同时满足性、爱情和婚姻，基本不会有人做到。
如果一个人在25岁结婚，80岁死亡，按照婚姻的道德约束，这个人要压抑做人的天性55年。
出轨是这个人作为人的一种本能追求，除非对方不是人，不然，没有人能时刻把感情放在一个人身上，哪怕是你们当初爱的轰轰烈烈，山盟海誓。
我们不可能同时爱上一个人，但是会在同一时间段喜欢上多个人，先有好感、欣赏，再有喜欢，在频繁接触，共同经历一些事，有了认同感和默契感，才会有爱情，若是没有正确对待爱，它也会消亡。
但真正的爱情，在于我们在爱上一个人时，我们懂得去克制，我们懂得去压抑自己内心的欲望，而不是不管不顾不考虑后果，有些爱一开始就注定是错的，不能继续就是不能继续，不能在一起就不能在一起。
遭遇出轨怎么办？
在心理咨询中，因被出轨而来的人太多了，出轨已经成为一个社会现象，普遍发生的现象，如果从道德层面来说，出轨肯定是错的，如果从心里层面来说，我们只分析这个现象，而不做是非评判。
如果被出轨，毫无疑问是痛苦的，曾经有人说，解决被出轨的痛苦，最快的办法就是让TA也出一次轨。不得不说，这句话非常的精辟，但是在心理咨询中，一个咨询师却不能对来访者说出这句话，因为这句话含有强烈的诱导，是不符合咨询规范的，但是从人性角度来讲，这句话很精彩！
曾经有个来访者因为老婆的出轨执意要离婚，我问他，你还爱他吗？
他摇摇头
我问是因为她出轨了所以不爱，还是之前就不爱了？
他说之前就不爱了
还有一个来访者，很痛苦的找到我，说老婆出轨了，但是他不想离婚，所以求助于我缓解他的痛苦。
我同样问你还爱他吗？
他说爱，两个人感情一直很好，自己也能理解老婆的一时犯错，只是自己还是迈不过这道坎，希望我能帮助他。
很多人固执的认为出轨是婚姻的最大杀手，实际上根本不是，婚姻中的：家庭暴力、冷暴力、频繁的争吵、无法沟通与交流、感情冷淡、三观不合等等所带来的一地鸡毛，杀伤度远超过出轨，而恰恰是感情出现了一地鸡毛的问题同时，有一方出轨，那么出轨就被无辜的作为替罪羊，来实现自己先前不敢离婚的那一步。
在咨询中，有一些因为出轨感情变得更好的案例，此时是因为双方共同检讨自己，改变之前的互动模式，不断给婚姻找到一些新鲜的东西，比如老公变得更体贴老婆，老婆开始让自己增加女性魅力，出轨反而成为了婚姻变好的分水岭，只要双方还有爱，出轨在心理咨询中解决起来不难，那什么样的出轨在心理咨询中解决起来很难呢？
那就是婚姻早已一地鸡毛，此时要解决的并不是出轨问题，而是婚姻本来就存在的问题。
在心理咨询中，绝大多数的矛盾都可以化解，唯独有一个问题很难解决，那就是：婚姻终究由激情变为亲情！
记得春节晚会黄宏在小品中说：中年夫妻亲一口，噩梦要做好几宿！
在心理学的研究中，婚姻感情快速下降是在第五年，也就是五年之痒（大众数据），既然婚姻势必会变成亲情，那么此时对完美爱情的追求，就会成为婚姻的杀手！
因为当一个人一直渴望完美的爱情时，势必会跟现实的婚姻有矛盾，会增加对婚姻的不满，从而会衍生出很多矛盾，相濡以沫的爱情中，靠的不是激情，而是婚姻里面的相互尊重，如果亲一口那么难，那么大可以相互依靠，共同协作维持婚姻走到最后。
郭沫若一生有三位妻子一个情人，晚年孤独一人凄凉至极。
老舍的婚姻终生缺少热情，对妻子的感情不见一点内心深处的波澜。
沈从文的妻子对他的不理解几乎持续到了人生的劲头。
林丹、马蓉、王全安、伊能静、文章、白百何、张柏芝、董洁等等最终没能耐得住寂寞，众多的明星模范夫妻不停的刷新大众的眼球纷纷离婚，你眼中的模范夫妻，在他们出现问题之前，都是你眼中完美的钱钟书夫妇，而钱钟书的婚姻之所以“完美”，也定然不可能是通过激情维持到最后。
钱钟书的婚姻彼此包容、彼此理解，更多考虑对方付出了多少，更多的是相互尊重，简单来讲，这更像是一种合作伙伴式的婚姻。
出轨的婚姻该怎么继续
曾经有个来访者L，因为出轨被迫在老婆娘家人面前下跪一小时，期间被老婆及娘家人轮番批评教育，最终老婆原谅了他，婚姻保住了。
可是他们之后的婚姻并不幸福，L所感受到的屈辱感，一直深藏在内心深处，这是一颗不定时炸弹，不知在何时，炸弹仍会爆发。
在所有的情绪中，包括伤心、愤怒、委屈、嫉妒等等，屈辱感是伤害最大的一种情绪，它会摧毁一个人的自尊。
马伊琍在文章出轨后选择原谅，且行且珍惜的金句看似大度，可是我们猜测他们之后的婚姻并不幸福，过错方的文章在家里处于什么地位，马伊琍内心情绪又何处安放，这都是需要面对的。也许马伊琍并不表现出来，可是内心的情绪永远无法真正掩藏，从说话声调、脸部表情到肢体动作，这种细微的感受是很容易被对方所感受到的。
常言说破镜难圆，一旦婚姻有裂痕很难修复，这本质上其实是不愿意修复，不原谅也是不愿意原谅，如果你还爱TA，不想离开，而你又苦于走不出这个阴霾，那么你可以来正德心理，你也许可以选择跟我们的专业咨询师聊聊，你也许可以参加我们的心理学课堂，当你走进一个新的圈子，一个互相疗愈、互相信任、互相帮助、互相鼓励的成长环境，当你学习了新的知识提升了自己，当你的眼界打开视野开阔起来，你会慢慢发现之前被迷雾遮住的心扉，重新见到了太阳。
美国心理学家艾斯特佩雷尔在一次有关出轨的演讲中说过一段特别好的话，在这里分享给大家：
婚外情被发现，夫妻俩来找我，我经常会告诉他们：今天在西方社会，大部分人会有2、3段恋情，或者婚姻，其中有些人是跟同一个人一起经历的。你的第一段婚姻结束了，你还愿意跟你的另一半，重新开始第二段吗？
正如我们文章开头的那段长长的聊天记录截图，既然打算离婚重新找一个，那么找同一个人，也未尝不是一个很好的选择！
心理咨询选择正德心理
